Nærmer seg natt og jeg er i ferd med å gå til sengs. Sitter på rommet mitt med vinduet åpent og smugrøyker. Min kjære ligger og sover, han står jo opp så tidlig! Mens jeg kan sitte og nyte kveldene og begynnelsen av nettene. Bekken sildrer herlig utenfor vinduet og det er egentlig den eneste lyden jeg hører fra rommet mitt. Leo har gjort ktav på kjelleren, den er hans og han er ikke nådig om vi kommer og forstyrrer han mens han ligger i dyp søvn. han klarer å gi deg et veldig bebreidende blikk og komme med et tungt sukk. - Herregud, kan jeg ikke få være fred en time en gang? Det er ikke akkurat som om jeg plager deg når DU sover, er det vel? Så snur han seg rundt mens han puster tungt og glir straks inn i drømmeland igjen.

Jeg har fått høre at jeg ser så frisk og opplagt ut. Egentlig skjønner jeg ikke det, jeg bruker ganske mye av tiden min her hjemme, i ro og mak. Greit nok at jeg har et par fjellturer i løpet av uka, men de forblåste kinnene mine roer seg jo gjerne ned etter en liten stund. Tror heller det er en sammensvergelse for å få meg til å bli her ute på landet. Det er faktisk ikke noen vits i å sette i gang denne sammensvergelsen så fort, jeg har så langt ingen planer om flytte herfra! Jeg trives, er blid og fornøyd, opplagt, har overskudd og energi og koser meg. Så ta det med ro!

Og så har vi alle de andre som hver gang jeg prater med dem spør om jeg har fått meg jobb ennå. Jeg vet ikke hvor mange jeg må si det, før enkelte kan slutte med det spørsmålet. Hvor mange ganger må man si en ting før folk faktisk får med seg det man sier? Jeg kan prate
T Y D E L I G, men det hjelper ikke så mye. Så det viser egentlig bare hvor ufattelig lite interessant det er å snakke med meg. Ingenting av det jeg forteller blir husket! Jeg har i hvert fall ingen planer om å se meg etter jobb med det første. det var det som var hele hensikten med å flytte hit, at jeg kunne ta det roligere, slappe av, lade opp, finne ut hva jeg EGENTLIG vil bli når jeg blir stor. Slippe stresset, maset, slitet , slappheten og migreneanfallene. Så langt har det fungert, men for hver gang noen spør meg om jeg har fått meg jobb ennå, så er det ikke bare irritasjonen som vokser, men også den dårlige samvittigheten. Jeg burde kanskje få meg jobb, tjene mer penger, bidra mer til samfunnet og den felles økonomien. Jeg burde kanskje søke på jobber og ikke nyte livet som jeg har det i dag. Jegburde kanskje få meg jobb og ikke ha dårlig samvittighet fordi jeg går delvis arbeidsledig. Jeg burde kanskje få meg en jobb slik at min kjære kunne trappe ned sin jobbing....Selv om den dårlige samvittigheten vokser, så føler jeg meg ikke helt klar til å jobbe fulltid ennå. Hadde håpet å i hvert fall kunne vente til neste år. Å slå litt rot først. Å komme helt i orden i huset først. Å ha planene for hagen ferdig. Å ha fritidsaktivitetene innarbeidet som rutiner først. Jeg håper jeg klarer å undertrykke den dårlige samvittigheten noen måneder til. Og jeg håper jeg slipper å få det spørsmålet flere ganger!!